农历兔年的元宵已经过去，可我对2010年的回顾却仍沉淀在时间沙漏的那一头，迟迟没有流过指尖。工作一忙，也就忽略了这坚持了七、八年的习惯。那日看见朋友一个签名说：其实，文字是有心情的。顿悟。原来不是没有时间，是没有心情。

      总觉得2010年过去的有些平淡，甚至有点冷清。过年的时候没有收到多少短信，甚至连新年钟声敲响的时候都没想到许愿，只是如同平常的任何一天，在耳边辞旧迎新的鞭炮声中酣然睡去。

      其实，2010年也有它的故事。有很多开始，有很多结束。

       2010年，终于结束了远远近近七年离开家的日子，回到父母身边，开始习惯工作的自己。想起2003年刚去武汉时的自己，不得不感慨所谓青春，如此而已。很多朋友在QQ上聊近况都惊讶我最后竟然选择回自己家做了一名公务员，但正如当初离开家时一样，我没想太多，所以讲不出为什么怎么样的大道理。这七年的每一步都是我自己走的，没的后悔，也没的假设。即使经过考研、公考，这条路已经是太多偶然性的结果，我仍然要在现有的轨迹上下去。没有什么特别的理想，那就服从普通生活，这就是大部分人。

       昆山不是一个很有特色的城市，我没有喜欢上它，甚至说还有点怨恨。那里生活不便，道路拥挤，物价极高，除了有钱台商空置的别墅，倒是樾浦大桥和下面忙碌的船，见证着我每天进进出出间流逝的单调。在大桥下的这一年待了三个庭室，见了些以前想都没有想过的事，在积累工作经验的同时，一点点瓦解着自己对法律最初的信仰。在彻底离开以后，仅以干涩的文字纪念之。       上班一年多，一直没有找到稳定的状态，也许这是很多从家门到校门到机关门的“三门”青年的困惑。回到自己单位后刚有的一点归属感马上被陌生工作的不适应性替代。而不适应性又必须更快的被工作本身占满。怪不得以前很多学长告诉我上班以后很忙，忙的没有时间做任何事，现在终于有点体会，其实工作以后失去的，除了自由的时间，更多的是对生活的主动。关于激情的那些个字眼，通通从字典里删除了。日子变成了一个个独立的24小时，今天到来时，昨天最好忘记，而明天，还没时间考虑。就这样的，我冷落了很多，失去了很多。但这种失去是双向的，因为在另一面，我得到的是“社会”这个微妙的词条。

     2010年，很多先前工作的朋友开始结婚生子，开始进入比我更高一级的生活维度。当我还在告诫自己忘记准考证忘记动画片时，他们已经拿着结婚证、准生证开始讨论奶粉和尿片。他们会语重心长的告诉我趁早结婚，趁早保养，告诉我婆媳关系、育儿经云云。我的表情永远是似懂非懂，但他们的表情却是“你早晚会懂”。5月和12月参加两个闺蜜的婚礼，她们满脸幸福，我却几欲落泪，原来小时候的玩伴嫁作人妻，除了开心，还有些道不明的东西。有人陪着一起成长，真的是件幸福的事。

     2010年最大的失去是外公突然离开了我，而亲人的离开永远是我不愿面对又不可逃避的经历。所幸的是，他一直到离开也不知道自己得了什么病，离开那天早上也没有多少痛苦。这样想来，外公真的非常宠爱我，因为他知道我害怕经历这些，所以没有让我面对他被病痛折磨，也没有让我亲历他的离开。有时我甚至感觉不到他的离去，除了一个星期后回到空无一物的他的家。珍惜，一直是被唱的最响但做的最少的东西。

       2010年没有看很多书，也没有走多少地方。去了趟西安，对六朝古都充满崇敬。喜欢一个城市有时并不需要理由，尽管我不爱吃面食，尽管西安风沙很大，但我仍然喜欢在城墙上望到的世界，喜欢陕西博物馆里的每一件珍宝。在历史面前人是很渺小的，大唐歌舞，霓裳羽衣，最后都只是一块碑上的文字，一个架子里的文物，或者一个城市的故事。因此如果要说在2010年轰轰烈烈的世博会对我有什么意义的话，就像一句广告说的：“让你走近世界，让世界走近你”。长大的我们圈子越来越小，而一切外围的媒介，都是一扇窗。

      2010年，始终没有什么特别值得记录的东西，但我知道，一些量变正在酝酿成质变，而一些质变已经发生我却浑然不觉。一些朋友去了很远的地方打拼，留给我一些关于辛苦的描述。另一些朋友在外面转了一圈回到了家，感叹现实无奈。其实上帝最公平之处是给每个人等长的日子，无论身在何处，理想几何，冷暖自知，本来就是心照不宣的信条。

      新年愿望因此变得简单却寓意深刻：愿所有我爱的人们安好。