2005/11/15 | 开始懂了
类别(终遗忘) | 评论(2) | 阅读(38) | 发表于 19:49
我终于用对胃的两天虐待以后换来了对心情的安慰。终于在回家考试的前一晚决定重新为爱我的人们健康而积极的生活。有时就在想，我在经历了一件件不开心的事情以后，到底学会了什么。

我自以为是个很没有创意的同学，所以无论开心不开心，发泄和表达的方式都很简单。不开心了我就吃，吃巧克力吃乐事喝酸奶，恨不得一夜把自己喜欢的东西都吃一遍，一直吃到看到吃的就反胃。开心了我就运动出汗，觉得自己很年轻很有精神的样子。然后日子就在我胖胖瘦瘦中过去，我觉得做女人真是件简单而壮烈的事情。不过有时也会找朋友说，说了一堆以后总是补充一句：“没事，我自己可以。”然后呼呼大睡，起来果然烟消云散。不过大部分时候不开心也不是因为发生什么大事，只是不爽，那个时候我就开始虐待我的东西，我把我完整的一排药一颗颗的剪开然后排起来，再或者把我的笔一根根拆开然后装起来。然后就有人说我有虐待倾向，其实才没有。我觉得这样总比我抽烟喝酒的好。

太闲的时候我就把东逛西逛胡思乱想，让时间和脑细胞在我手里大把大把的死掉。总结中12345条， 傻子一样的贴在隐秘的地方用以自我勉励。然后在某天发现其极傻无比的时候通通扯掉。不过到现在，有几条被数次实践检验为真理。

大一那年圣诞前我知道了不要太相信表面。其实我已经不只一次被我认为相当好的朋友中伤。虽然我不想推测人家的动机，但是毕竟发生了不愉快的事情，总要汲取教训的。以前一直活在一个被爱包围的世界里，从来没有想过谁会伤害我。也不知道人为什么要虚情假意。现在才知道自己的幼稚。也许本来就是我太容易相信别人，又自作多情的觉得自己很重要，还妄图所有人相亲相爱的境界。 到头来才发现不是每个人都管你开心不开心在意不在意。有些人是真的可以每天嘻嘻哈哈但是转头就忘，也有些人是真的存心让你不开心。再有些人是你再诚心真意也注定作不了朋友的。都没什么大不了，因为他们似乎都不很重要，至少，没有自己的开心来的重要。

后来我知道，人还是不能太贪心，要知足的好。不要什么都去做，到头来什么都做不好。其实对一个人，重要的人重要的事很有限。 专心对付这些就很忙了，没事不要好高务远。为了和别人比而去努力是很傻的。 因为人们之间太不一样了。来自不同的地方，还要踏上不同的路。我就不会去考GRE考托。因为我没有那样的打算。我想把自己的时间花在我认为更重要的事情上面。而且，也不要太苛求结果。不要总沮丧自己做的不好的地方。也许以为完美很好，但其实谁也做不到。要完美干什么，要的是满足。现在我在受到委屈和不公平的时候就会想，其实自己已经很幸运了，已经要什么有什么了，剩下的，也许本来就不是我的。

也许是因为学得会分辨真伪，才更知道要珍惜很感恩。人长大了真的会觉得孤单。 所以更要对让你觉得幸福的人很好很好。即使你倒霉透顶，觉得自己是全世界最不幸的人，也要记得还是有人爱你。有人会在乎的你快乐伤心，会在你需要的时候陪你。所以要为了他们而照顾好自己。让自己健康些，开心些，释然些。因为谁都不能永远陪谁，所以只有这样做才不会让自己以后后悔，才能在那些朋友有朝一日离开你生活的时候，很骄傲的纪念他们，很感谢那些情谊可以陪你走过的日子。

突然想起有人说，生活就是不要后退，不要后悔。所以想选一条觉得对的路，坚持的走下去，不要犹豫，不要张望，更不要在乎别人怎么想。也许某一天，我就可以看到自己想要的幸福， 在不远处。

其实我也不知道自己哪里冒出来这么多奇怪的想法。也许是今天和一个人聊天的结果。不过我觉得这样想想也不坏，可能让自己以后受用。写在这里是因为这里全是我最喜欢的朋友。我希望你们看到我的每一点成长。

真正要开始懂得的事情是自己的生活是对快乐不停的选择。
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