昨天爸爸去了青海，家里突然好安静，每天有十几个小时一个人，慢慢的就有点发蔫。爸爸偶尔会发消息告诉我他的所见所闻，我就十分欣喜的想象他那里的场景，但是毕竟是想象，到最后反而变成思念他，真希望八月快点过去，整个八月爸爸都在外面出差。。。妈妈每天要上班，有时会给我做好午饭，余下的时间和沙发电视为伴，偶尔会感觉想十几年前的小时侯，那时爸爸妈妈也是经常不在家，我也是经常一个人。

朋友们最近都开始上班，他们很忙，但是很充实，听到他们的近况是我每天最开心的事情。今天小苏同志去刑警大队报到完给我打电话，我比他还兴奋，想想人家好歹也是个警察叔叔就立刻肃然起敬；小小的李静同学现在也是警察了，隶属装备部，那天吵着说要给我看军官照，真牛! 余下那帮在广东混的哥哥姐姐大部分感觉工作辛苦压力大，但是对钱谁都来者不拒，呵呵，所以要继续加油。看起来最轻松的那些准研究生们大多也在经受考试的困扰，豪放的杉姐姐回短信给我说 ：“我贞操着呢～！”

好朋友陆续在准备出国，我经常陪她们去买东西，接受她们请我吃饭，还不忘记罗里罗嗦的关照几句。有时觉得好像她们应该都懂的，但是就是放心不下，想想真快，老嚷嚷着要出国的这批人，转眼就真的走了。。。

不出门也不发短信的时候我就随手翻翻书，有时发会呆。这几天新村外墙粉刷总有个男人在我家西窗坐着，不爽之极的时候我恨不得开床问一声：“大哥要不要喝水”。不过这样的念头总是不等落实我就，眯着了，晚上被钢管的声音折腾的，经常白天犯困。

晚上夜深以后睡着以前的日子十分难过，总是胡思乱想一些有的没的事情，说一些莫名其妙的话，想一些该想不该想的人。那个时候我觉得白天的人都是虚伪的，至少是不真实的。被表情和衣着掩盖，可能连自己都可以骗过。那些时候如果家里没人就很想看通宵电影，打半夜的电话甚至别的，不过不知道什么电影好看，电话该打给谁或者别的还能干什么。另外，我还觉得烟比酒更让人难受。

明天的生活还是那样，继续的祝福朋友，想念爸爸，振作自己。

回家以后第一次上网,不知道写些什么才好。

QQ大学同学的签名栏里堆满了对毕业的感慨,但这样感慨终于随着我们各奔东西而慢慢消散,看他们的文字的时候我会想起那些天发生的事情，但是好象已经离开很远。不是我那么快就忘记了他们,而是新生活总是要来临的.

在家偶尔能听到朋友们的消息,谁谁公务员差了点,谁谁找到新工作，谁谁换了女朋友或者谁谁要去美利坚.消息在这个时代这个季节铺天盖地的传来,但每条又似乎蜻蜓点水.只留给我听到时的一点反应,便又被新的消息所取代.

这样看来，我最近过的有点浑浑噩噩.

白天大部分时间像只猫一样的蜷在家里的地上,不多时就沉然睡去,醒来的时候总会看见竹帘子外阳光刺眼,竹帘子里电扇在吱吱嘎嘎的转。妈妈有时打电话进来的时候我总会搪塞自己看看书，然后接着睡着，一直睡到太阳西下。晚上大部分时间在家看新闻，偶尔会去观前逛到商店打烊，用银行

武汉善变的天气和我脆弱的小身体共同作用，我终于病了。

典型的流行性感冒的症状,先从小白开始，然后波及整个寝室,当然，她也是受害者,我们也就不再归咎于她.我感冒有个特点,就是很少流鼻涕,总是从嗓子发炎开始,然后头疼,咳嗽,甚至有点小烧,然后等我很怕热的时候，感冒就好了，一般无论吃药与否,时间需要持续个把星期。

从前天很疲惫开始我就预感大事不妙,死撑着拍完DV最后的镜头,吃了个午饭便去床上昏睡.中途申申过来清理东西走人,我只能挣扎着起来,莫名其妙的写了上一篇东西。 然后继续昏睡,晚饭都没去吃，她们给我买了面.直到快7点终于被饿醒的时候，我自我安慰说感觉饿总不是坏事,于是把那碗面慢吞吞的吃下去，中间穿插看了一本<预见未来>.快看完的时候我预见到我又要去昏睡了。

她们回来的时候说去看电影，所以晚上的寝室特别安静，我很早洗澡上床,拿一本池莉的

今天6月9号了，武汉莫名其妙的开始阴天.

这不是个很特别的日子，对高考的学生今天可以解放，对上班的大人今天可以休息.当然还有人不能休息,未曾解放.而对于我今天只是个和前几天一样无所事事的周末,是毕业前情绪化的某一天.

房间里没有开灯,10点49分,不能吃饭也不能干活的垃圾时间。小白在角落里看一本杂志,我知道她心里不好受.不过也没办法，公务员考试就是这样，黑的你没语言。静偶尔会进来,她忙着收拾明天去山西的东西，我想去送她,一个小姑娘四处奔波,真不是件容易的事情。呵呵，我们这帮谈论着明星化妆品的小女孩,不知从哪天起知道愁了,我总是冠冕的安慰自己说这是因为我们长大了。

DV终于拍完了，情节很假,但是感情是真的。我现在真的开始留恋这里的一切， 我知道我转身离开的那天,很多东西将后会无期.我尽力的将多的东西收进视野,用感激去定格,于是已经过去很久的事情又在脑

我发现自己正在习惯性的两天写一次，很又规律的生活。

那场雨终于是下了。一如既往的暴雨，人们在雨倾泻下来的时候欢呼雀跃，像农田即将干涸的庄稼人般，兴奋而单纯的膜拜雨神。可是很快的，雨就不下了。于是人们总是依依不舍的谈论，谈论那天晚上电闪雷鸣的时候又多么惊心动魄。那个时候 我正在看一本很恶俗的网络小说，虽然不屑，但是不能否认里面的故事和现实那么接近，换个人名估计就能成为现实的范本，唯一不同的是故事的结尾已经四大皆空，我们却还在捍卫虚幻。

看美国派的时候和别人说我不能接受那么前卫的东西，我知道这又会遭到“嘲笑”。我自以为既不是玩世的太妹，也不是固执的古董，我就是在迅速恶俗的同时不忘保持清高，仅此，却丧失了评论时代的资格。

这几天和谁联系都很少，昨天给萝卜发短信的时候她只回答说她很好，我想她一定已经度过了某个阶段，又开始享受她无比头

最近经常一个人，慢慢的竟然也习惯了。博客成为了日记本，呵呵，没什么不好.

今天开始彻底的一个人,她们都去河南或者湖南考公务员了，留下我看家,所以我可以一个人住两个寝室,好高的待遇.

我昨天晚上花了很久去考虑如何规划下自己的生活，以求得又不费钱又高质量还并不闷的效果。想了半天也没个头绪,就跑到群光7楼的西餐自助去饕餮,嘿嘿,武汉最大的好处就是可以有那么便宜又好吃的自助餐...

余下的时候不想天天窝在家，我怀疑自己要长蘑菇了.我又背起我考研时候的包,冈冈的去文泰上自习.去5楼看见那些孩子在教室里睡觉的时候总会想起自己，但是很快的又会在心里嘲笑他们不够用功，我端坐在某个教室最后一排的时候，感觉自己像个应该被尊敬的元老.呵呵。是不是大四特有的优越?不知道。

司法考试的东西不看也好，看了就发现自己是多么的无知,14个大类,不下40门部门法,光听数

毕业了..这就是毕业前的我吗?

我终于回到武汉了，虽然我知道也许这是我最后一次说"回".过去的短短一个星期,我跑了5个城市,似乎没有什么目的,就是辗转,像只忙碌的虫子.

5月7日,一个人坐Z45去杭州,一整晚没合眼都不困,脑子里很多事情如播电影一样的快速闪过,深深的,深深的感觉难过。

5月11日，一个人坐汽车回苏州，妈妈等我吃晚饭,觉得家里是最好的避风港.

5月12日，路过上海,一如既往的繁华,而我也一如既往的感觉迷失.虽然我不久就要去那里,但是不知道为什么，一点精神都没有，感觉自己还是那只忙碌的虫子,害怕自己渺小的梦想被上海的速度碾碎.

5月14日晚,到南京,一个永远是我过站的地方，好象走过了无数次,始终没有停留哪怕半天.这个江苏的省会,依然变成了家和外面的门,代表着过去和将来的转换.

5月15日的清晨,清醒了大半个晚上竟然错过了天

昨天晚上很晚才睡,醒来的时候犹豫了一下,确定今天是5月6日，武汉一如既往的大晴天.

照镜子的时候发现熬夜的痕迹在我脸上张牙舞爪,眼睛很肿,面容困顿.我也不知道为什么，最近老不想睡觉，即使睡下去了，也可以望着天花板发呆,一晃就几个小时。有时觉得并没有特别的事情让我辗转反侧,但有时又有清晰的念头挥之不去.可能是太多的事情交错在一起,互相撕扯,我也就分不清了。

记得昨天晚上和对床的女孩聊到了过去的感情，让我想起我很多年前喜欢的男生，那可能是我人生中最张扬的一段时间，原来所谓爱情，可以让我如此奋不顾身.但是毕竟是结束了，我和他谁的生活都没有受太大的影响。只留下了5年这样一段时间的空白,我最后用骄傲去填补了它.聊的时候那女孩一直很惋惜，她惋惜的是周围的朋友会因为种种原因越来越没有交集,也许生活就是这样，舍不得也无用.与其和自己纠缠不清,还不如坚守记忆，相见不如怀念。我望