７月１日，很多东西已经不一样，还有一些，永远不会变．

if  you need,i will be always by your side.

几天不写，发现你们来过，今天突然有非要写的冲动．

武汉要下雨了，虽然下不下都热。

天空中呈现出暴雨前特有的光亮，微微泛红，没有云，也没有太阳。上宿舍楼梯的时候可以明显的感觉空气中的湿度。周围没有动物，不知道他们的焦躁，但是南湖边昆虫在肆疟，像没有氧气濒死般盲目乱撞。寝室的女孩坐在我背后不停的发出奇怪的声音，估计是被折磨的够呛。她突然冒出来一句说：这天气，焦躁是常态。难以心平气和。真理。

不过这雨下了一天还是没有下下来。尽管所有人都在祈祷。人真是个目光短浅的动物。心里明知道下雨过后的晴天天会更热，但是还是不计后果的希望下雨，姑且我把这认定为容易满足。当然，我也是凡人，所以我也希望下雨，我甚至想拿根绳来挑绷，小时候用这个求雨最灵光了。

萝卜从昨天晚上开始只发了一条短信给我，前提是我们最近是天天从早到晚都可以在网上见到。我不知道她的危机有没有过去，或者说，在我看来，真的危机还没有开始。客观的说我们现在是

从昨天的日落到今天的日出，我从武汉到了杭州，１２个小时间，很多东西被颠覆．麻木而痛心．

日落的时候在汉口火车站搭车去武昌，车到长江大桥的时候我下了车，也许到了要离开的时候，总有那么点依依不舍．我始终认为武汉这个粗糙的城市，是因为有了长江而可爱起来。走长江大桥和坐轮渡或者坐公交车的感觉是截然不同的，步行过大桥不再是豪迈的感慨，而是细细的心事，和江水的波纹一起被风吹皱，消失在远处迷离的空气里，被风带走了。在我凭栏眺望的时候，一个男孩进了我的视线，那是个穿着橙色ＴＳ带着耳麦的小孩，表情中有着青春期男孩特有的不羁．手中的烟悠悠的冒着，留下与他年龄不符的，长长的烟灰．突然烟灰断了，男孩烦躁的抖了下衣服上的灰，便继续和我一样，望着滔滔江水。这时我产生了那样一种错觉，我在想自己这么大的时候是什么样

1.如果让你用生命换一个愿望，你会许什么？

在归元寺许的那个．

2.如果让你选择一种水果来形容我，你会选择什么呢？

苹果

3.你觉得现在什么对你是最重要的？

自己想要的生活

4.如果明天是世界末日，今天你最想跟谁在一起？

爸爸妈妈，大大，　所有我爱的人一个不少

今天很忙,早上论文返工,行政楼跑了两次,终于搞定.

答辩比我想的简单,一个研究生摸样的女孩随便问了我几个问题,也就算是通过,用时15分钟.

接着冒雨去体能测试,发现自己显然老了，跳不动了,也没力气了。

毕业照在照或不照的猜测中终于还是成了型,站在中原楼门口，表情诡异.

我发现人不能在傍晚的时候太过兴奋，不然就是无尽的孤单和失落。

四年,我们放弃了最初的不羁和冲动，开始塌实生活的时候，却发现已然沧桑的没有激情。,这绝对不是我的悲观，其实很多人都一样，只是很少有人承认。

于是当我和静看到他们一个寝室一个寝室的拍照,一起约着吃饭的时候，还是感到了某种难过。 我们的寝室,本应该是我们四年的归宿,却成了我们心中最大的痛...

事情很多,一件件的结束,预示着我们一点点的面临分开，积蓄了很久没有发现的离愁别绪,竟慢

今天开始我又恢复了以前简单的生活，黑板上的倒计时说还有88天.真是个吉利的数字。

昨天晚上给妈妈打电话要钱,本来想说的轻松点好让她老人家别太担心,结果出乎意料之外,妈妈很平静的跟我说:"没事的，这些都是坎,过去了就不会再倒霉了."

想想也是，我前二十年没遭的罪没受的委屈,武汉短短3年差不多都受全了，所以,也该结束了.

唯一让我感到温暖的是这里所有一直在我身边的朋友，有了他们我才坚持的下去.而且这次的突然病倒,也是多亏了他们才让我现在能活蹦乱跳的出现在学校.出院以后我一直在回想,想这个大学得到和失去的所有东西.然后就很想哭,不是悲伤,是已经淡然,至少我知道了什么才是值得珍惜的东西.知道了这个大学所发生的一切,将会是今后多大的财富.寂寞也好,伤害也好,都会在生命中永垂不朽.

所以我不后悔来，虽然我坚持毕业后要走.