2008年1月19日，硕士研究生入学考试。新闻说，120万人报名，39万录取。32%的录取率。这只是个很没有参考价值的数据，因为对每个坐在考场里的人来说，心情和结果可能无关。

去年的这个时候，武汉大雪刚停，爆冷。我就是这一百多万人中的一个。如果不是今天，我都不知道自己对考研的印象那么清晰。

那两天早上7点起床，吃几块刀切面包，喝125ml的旺仔牛奶，因为怕考场上厕所。液体的摄入总是很吝啬。然后穿上羽绒服，戴上帽子围巾手套出门，寒风很刺骨。

骑那辆黄色的自行车到考场的时候已经很热乎了，周围的人气和天气很明显的对比，我喜欢站在一个角落里看着人们的表情，小心翼翼或者胸有成竹。我会在响铃前给妈妈发一个消息，然后很安心的关掉手机，头脑空白的走进104。

坐进考场了就没什么特别的感觉了。也许这就是考了十几年的麻木。按部就班的去做，时而舒展下自己发僵的手指和身体。

中午的时候静儿在红锦天等我，我们吃俩个菜三小碗米饭。然后就去东林休息，有人帮我准备好了毯子，床单和下午喝的红牛。一点一刻自然的醒来，一样的装束和交通工具，再去一样的10号楼。

好像没什么特别的，两天就过了。没吃什么好的，也没很紧张，但是却充斥着充实的满足感，因为那些人，那些场景和那些密密麻麻的字吧。

考完的刹那觉得无比的饿和累，大吃一顿犒劳了自己。

一年了，好快。当我躲在被窝里的时候，还有很多那时和我一起的兄弟姐妹在奋斗，我很关心他们，虽然我不会说。

考研，那是在刀尖上跳舞的日子，忐忑但是华丽。

一点点心伤

光棍节前一天晚上，因为我在乎的人无意的伤害，一直很郁郁。早上醒来的时候决定要拯救自己的心情。直接坐车离开了上海。

走时一姐把她的哈根达斯给我吃，还打电话让我保持好心情。想起有人教育我说怎么永远那么容易相信人的好，我估计这辈子就这样了。

回到熟悉的19楼，我安心的忘乎所以。阳光照进大大的窗子，世界简单而纯洁。我们去吃很大很大的百岁鱼，说很早以前的故事，看动画片听轻音乐，累了就沉沉睡去，不用在乎几点起。

不过生活总没有那么遂愿。当我一个人在街上瞎逛，走遍一公里内大街小巷的时候，孤单和失望又一次袭来。那些掩映在西湖风景里的店和酒吧里传出的音乐，让我觉得很多东西又开始不真实起来，似乎现实总是残忍的存在，而我们在不停的自欺欺人。孤单了任性了就说我想放弃一些东西。但是总会有人有理由说服我：爱是习惯，就像生活一样。如果你觉得受伤害，是因为你还在乎。

于是我还是决定勇敢的面对一切，无论伤害还是不确定。我想看看我在乎过的所有，到底是烟消云散，还是日久弥坚。

寝室里的姐妹们老打电话催我什么时候回家，大概是想我了吧。又开始一个人生活的我更加确信，有爱就有伤害，因为爱，我们原谅了伤害。

无论上海还是我们，都有隐约的辛酸,只是外表的光芒让上海和我们都不愿意承认罢了。

九月底的上海，还是一如夏天的热，傍晚的时候天气转阴，外面却传来莫名其妙的鞭炮声。我拿了个在武汉经常吃的卷饼，被堵在川流不息的十字路口。那时我有种时空隔断的错觉，真切的怀疑自己在哪里。

我貌似已经是上海人了，有个住处，还有个户口。

但是明明昨天晚上和本本说我很厌恶成为一个和我看见的上海女人一样的人。我没有歧视上海女人的任何意思，相反的，我很羡慕他们，她们有好像永远年轻的外貌，足够享受的金钱，旺盛的精力和猎奇欲。和上海这座充满诱惑的城市一起，奢侈的很绝配。

我在不知觉中已经被她们同化，虽然只是很低的级别。我昨天去画了魅惑的法甲，因为她们说手是女人的第二张脸；我用信用卡透支跑到专卖店一堆一堆的往回抱衣服；我开通网上银行天天在淘宝里游荡；有时，我甚至花半个小时给自己化个淡妆然后去上无聊的课。 在我越来越习惯这样的轨迹的时候，我心生迷茫。我不知道自己是不是用学生的名分在做着成为上海女人的准备，亦或者，我早就不是学生。不是学生了，就不用生活规律，感情单纯了。

我似乎切切的感觉到了某种我不喜欢的东西，准确的说，是不喜欢的生活方式。虽然很多人告诫我这样是很正常的转变，甚至告诉我期待看见长大的我，但我自己还是固执的排斥这样的世俗化，说我清高也好，我就是不喜欢。

所以我今天擦掉了指甲，因为我发现味道很冲；我很快的去还信用卡的钱，买不很贵的衣服。再或者，我在没有黑眼圈的时候，坚决不化妆。

也许哪天不喜欢也必须成为那些女人中的一员，我终究会和这个时尚的城市合拍，但如果只是内心的话，我情愿自己永远是个小镇姑娘。真的。