突然发现几乎全世界都在写几年二〇〇七年的文章，而且流行按月记法，我犹豫了下还是决定把我一贯的除夕写年记的习惯提前。毕竟二〇〇七年有很多话可以说。

不讨厌王家卫，就像不讨厌自己现在的生活，但是我还是想唯美的去让它更像我要的样子。

2007年12月22日，冬至，没找到吃汤圆的店，想想我们家也没有这样的习俗，就随便对付了。

到楼下的时候受到了第一份圣诞礼物，kitty的糖果罐头。突然觉得心里很开朗，原来也不至于可怜没人爱。呵呵。

天气依然是无休止的在下雨，我依然无休止的在睡觉。最近越来越习惯这样的生活状态，将过去引以为豪的所谓生活规律抛之脑后。和寝室里所有的女人们一样熬夜，嗜睡，看乱七八糟的电影，吃各式各样的外卖。

借着周末从自己的坏情绪里解脱了出来。不再觉得全世界在我身边失踪，也不会情绪化的对谁大喊大叫。每次情绪失控的时候都想起别人说我性格好之类，我总是付之一笑。因为我觉得他们并不了解真的我。但是唯一庆幸的是我一定会在失控一小下后恢复理智和乐观，绝对不冲动，绝对不给谁添麻烦。

睡睡说订了元旦的机票去武汉开始新生活，很想说点什么给他，但是觉得言语总是很苍白的东西。那就达成他的心愿，在他走之前再陪他看一次王家卫。

萝卜要回来了，我像个孩子一般的期待，但是当她说为什么只有那么点成绩却花费那么多时，我却无言以对。

但是我始终坚信，2008年对谁都是新的，所以每个人都要权利要求幸福。

加油。祝冬至全家都好。

一点点心伤

2007年又快过完了，我的"年记"又可以多了一篇.

光棍节前一天晚上，因为我在乎的人无意的伤害，一直很郁郁。早上醒来的时候决定要拯救自己的心情。直接坐车离开了上海。

走时一姐把她的哈根达斯给我吃，还打电话让我保持好心情。想起有人教育我说怎么永远那么容易相信人的好，我估计这辈子就这样了。

回到熟悉的19楼，我安心的忘乎所以。阳光照进大大的窗子，世界简单而纯洁。我们去吃很大很大的百岁鱼，说很早以前的故事，看动画片听轻音乐，累了就沉沉睡去，不用在乎几点起。

不过生活总没有那么遂愿。当我一个人在街上瞎逛，走遍一公里内大街小巷的时候，孤单和失望又一次袭来。那些掩映在西湖风景里的店和酒吧里传出的音乐，让我觉得很多东西又开始不真实起来，似乎现实总是残忍的存在，而我们在不停的自欺欺人。孤单了任性了就说我想放弃一些东西。但是总会有人有理由说服我：爱是习惯，就像生活一样。如果你觉得受伤害，是因为你还在乎。

于是我还是决定勇敢的面对一切，无论伤害还是不确定。我想看看我在乎过的所有，到底是烟消云散，还是日久弥坚。

寝室里的姐妹们老打电话催我什么时候回家，大概是想我了吧。又开始一个人生活的我更加确信，有爱就有伤害，因为爱，我们原谅了伤害。

那时候喜欢橡皮，想象着收集一抽屉的橡皮然后带到学校去炫耀，结果真的有一抽屉橡皮的时候，我早已过了用橡皮的年纪，搬家的时候妈妈把它们全部送了人，我没有很不舍。

那时候爸爸说考了10个连续的双百就可以去西郊公园。那时每天做梦都想上海，去那样的公园，所以努力读书，不过100分考了无数个，我还是没有去那里。突然在想有空去看下，至少算个宿愿。

那时候因为一个男生的一句话开始留长发，留了快15年了吧。换了无数发型。却很少有当时他喜欢的"及腰的直发"。现在让我剪都不会剪了，虽然不再为了谁。

那时候自己胖胖的，却喜欢上穿热裤帅帅样子的女孩，于是进行了人生中唯一一次减肥。当我只有100斤，拥有一双很美丽的腿的时候，却发现热裤一点都不流行了，现在穿直筒牛仔裤的时候觉得自己的腿有点过细。

那时候和一个女孩一起喜欢英文歌。说好收集尽可能多的英文CD，然后等5年以后交换，看看有多少相同。结果买了好多好多的英文CD，却忘记了5年的约定，现在都没有她联系方式了，还在听更多的英文歌。

我也不知道自己在想什么，想要说什么。因为刚才指甲断了，我一烦把已经留的很成样子的指甲全剪了，而在两个星期前，我是准备做法甲的。

可能很多事在我们意识到的时候，已经遗忘了最初。

没有不开心，就是一个念头，仅此。