2007年6月6日，把驾照考完，我给爸爸发短信说，我的大学完整了。

现在余下的事情除了继续下去的司法考试，对大学四年来说，就只有收获一堆的证，包括两张学位证和一张研究生录取通知书。有时不得不感慨时间流逝的飞快。四年前的我，现在变成了什么样子，将来又会变成什么样子？我对新鲜的东西常常好奇而惶恐，却又不能摆脱对旧物的留恋，于是在这种复杂的情绪中，我笃定而牛叉的在成长。

这个六月虽然暗含了一点离愁别绪，但是能看到朋友们都在忙真是让人高兴的事情。静儿，小白姐姐，还有很多已经找到工作的姐姐们已经开始忙碌了。杉杉，彬她们虽然还在找出路但是曙光已经越发清晰，考上研的朋友在努力看司考，我知道他们中间一定有今年就可以过的牛人...我真心的祝福每个人， 就像祝福我自己一样。

妈妈最近来武汉看我，我觉得自己是中南最幸福的小孩,我想让她看到我的生活，和我吃一样的东西，走一

终于看完了被推荐了Ｎ遍的连续剧，自己没有想象中伤感，相反的，充满力量。

几天不写，发现你们来过，今天突然有非要写的冲动．

我发现自己正在习惯性的两天写一次，很又规律的生活。

那场雨终于是下了。一如既往的暴雨，人们在雨倾泻下来的时候欢呼雀跃，像农田即将干涸的庄稼人般，兴奋而单纯的膜拜雨神。可是很快的，雨就不下了。于是人们总是依依不舍的谈论，谈论那天晚上电闪雷鸣的时候又多么惊心动魄。那个时候 我正在看一本很恶俗的网络小说，虽然不屑，但是不能否认里面的故事和现实那么接近，换个人名估计就能成为现实的范本，唯一不同的是故事的结尾已经四大皆空，我们却还在捍卫虚幻。

看美国派的时候和别人说我不能接受那么前卫的东西，我知道这又会遭到“嘲笑”。我自以为既不是玩世的太妹，也不是固执的古董，我就是在迅速恶俗的同时不忘保持清高，仅此，却丧失了评论时代的资格。

这几天和谁联系都很少，昨天给萝卜发短信的时候她只回答说她很好，我想她一定已经度过了某个阶段，又开始享受她无比头

武汉要下雨了，虽然下不下都热。

天空中呈现出暴雨前特有的光亮，微微泛红，没有云，也没有太阳。上宿舍楼梯的时候可以明显的感觉空气中的湿度。周围没有动物，不知道他们的焦躁，但是南湖边昆虫在肆疟，像没有氧气濒死般盲目乱撞。寝室的女孩坐在我背后不停的发出奇怪的声音，估计是被折磨的够呛。她突然冒出来一句说：这天气，焦躁是常态。难以心平气和。真理。

不过这雨下了一天还是没有下下来。尽管所有人都在祈祷。人真是个目光短浅的动物。心里明知道下雨过后的晴天天会更热，但是还是不计后果的希望下雨，姑且我把这认定为容易满足。当然，我也是凡人，所以我也希望下雨，我甚至想拿根绳来挑绷，小时候用这个求雨最灵光了。

萝卜从昨天晚上开始只发了一条短信给我，前提是我们最近是天天从早到晚都可以在网上见到。我不知道她的危机有没有过去，或者说，在我看来，真的危机还没有开始。客观的说我们现在是

我很庆幸自己是80后的一员，很期待这个即将属于我们的世界。

最近经常一个人，慢慢的竟然也习惯了。博客成为了日记本，呵呵，没什么不好.

今天开始彻底的一个人,她们都去河南或者湖南考公务员了，留下我看家,所以我可以一个人住两个寝室,好高的待遇.

我昨天晚上花了很久去考虑如何规划下自己的生活，以求得又不费钱又高质量还并不闷的效果。想了半天也没个头绪,就跑到群光7楼的西餐自助去饕餮,嘿嘿,武汉最大的好处就是可以有那么便宜又好吃的自助餐...

余下的时候不想天天窝在家，我怀疑自己要长蘑菇了.我又背起我考研时候的包,冈冈的去文泰上自习.去5楼看见那些孩子在教室里睡觉的时候总会想起自己，但是很快的又会在心里嘲笑他们不够用功，我端坐在某个教室最后一排的时候，感觉自己像个应该被尊敬的元老.呵呵。是不是大四特有的优越?不知道。

司法考试的东西不看也好，看了就发现自己是多么的无知,14个大类,不下40门部门法,光听数

毕业了..这就是毕业前的我吗?

我终于回到武汉了，虽然我知道也许这是我最后一次说"回".过去的短短一个星期,我跑了5个城市,似乎没有什么目的,就是辗转,像只忙碌的虫子.

5月7日,一个人坐Z45去杭州,一整晚没合眼都不困,脑子里很多事情如播电影一样的快速闪过,深深的,深深的感觉难过。

5月11日，一个人坐汽车回苏州，妈妈等我吃晚饭,觉得家里是最好的避风港.

5月12日，路过上海,一如既往的繁华,而我也一如既往的感觉迷失.虽然我不久就要去那里,但是不知道为什么，一点精神都没有，感觉自己还是那只忙碌的虫子,害怕自己渺小的梦想被上海的速度碾碎.

5月14日晚,到南京,一个永远是我过站的地方，好象走过了无数次,始终没有停留哪怕半天.这个江苏的省会,依然变成了家和外面的门,代表着过去和将来的转换.

5月15日的清晨,清醒了大半个晚上竟然错过了天

2007年5月13 日，母亲节.我亲爱的妈妈还在厨房里准备午饭.母亲节对她来讲,也许只是个普通而忙碌的星期天。

我是因为偶然才有机会在妈妈身边过母亲节,虽然知道我马上就又离开家，但是妈妈还是把我当贵宾一样款待,在她眼里， 当然,也在我眼里,吃妈妈做的菜是世界上最幸福的事情。

我策划了一整天要为妈妈做些什么,但是我却发现自己可以做的事情那么的少，.我不会做饭不能给妈妈做一桌子的菜,我不会收拾屋子总是把房间弄的很乱,我买花和蛋糕的钱是她给我的,我对她爱看的电视也不够了解...

所以我很羞愧,我知道也许我自己是最好的礼物，可是我这个不愿意囚禁在家的小鸟,早就离开了她的庇护四处闯荡,于是她很想我，她天天问我什么时候回家...

我推翻了自己想好的那些华丽的计划，我想在家陪她看爱看的电视,吃很甜的糯米,我想帮她梳次头发,像小时侯她给我梳的那样,我会