电视里开始播放大学开学的消息，朋友们的签名又有了励志的内容。一翻台历发现一个暑假又这样晃过去了。

萝卜的房间里很乱，到处堆着她准备去英国的东西，床上一堆NICI的娃娃中间藏着她心爱的电脑，电脑桌面上有毕加索的房子，右下角显示着英国的时间。她说她开始和英国一起作息，也许因为那里有她这二十年最疯狂的一次决定，她兴奋的在期待，情愿因此颠倒黑白。中午她给我做椒盐虾吃，吃饱了我们就窝在房间里聊天，她打着她的魔兽，我剪着我的指甲，看着她护照上那个姑娘的照片。我走的时候带走了她的裙子和眼影，因为她说她不再化妆。。。坐上出租看她站在站台的时候，我有了某种幻觉，眼前的小孩背着大大的一个包，拴着一个平底锅，抱着她600块钱的小熊走着走着，突然转头对我说：“我明年就回家领结婚证”。

周同学这几天洋溢着快要结婚女人才有的幸福。见了我们就迫不及待的说她结婚的安排，何时拍结婚照，何时办酒席，去哪里度蜜月。看着她那么确定自己幸福的样子，我觉得也许她比我们先找到了女人幸福的真理。和喜欢的人在一条街上上班，一起下班回家，一起筹备结婚然后安安心心过日子，大概就是这样的吧。在这样的时候所谓要独立的豪言壮语都显得没有说服力起来，就像她说的：安定的生活才是女人最后的宿命。

于是我发现我越来越赞同这样的观点。再然后我发现我开始羡慕这些开始奉献自己而迈向婚姻的女人们，确切的说我开始想结婚，想找个安定的生活方式，就算被批评没有追求也没关系。

但是我很快的打消这样的念头。因为我还有太多的事情没有完成，更重要的是，还没有人准备好给我这样的生活，所以我必须耐心等待。

我另一些朋友们正为了司法考试或者注册会计师不懈奋斗中，她们的精神让我很感动，毕竟为了这些将来好生活必须准备的资本，她们还在继续的牺牲时间，放弃享受，我没有他们的毅力，所以我真

今天我把电视机看坏了，终于很不情愿的跑来上网。就像睡睡前几天说的，这叫“丧失诉说的欲望”。

那日看读者的时候上面说现在有个概念叫“城市隐居族”，对照一下竟然和自己十分吻合。同样是胸无大志，深居简出，自己并且家人都默许这种状态的发展。每天不用更衣化妆，只管着自己饿了吃困了睡就万事大吉。有兴致时眼睛看着小说耳朵听着电视，迷迷糊糊就一天又一天了。照理说自己不该是个清闲的人，但是一个暑假真是把自己惯懒了。偶尔想起来还有很多事情要奋斗就觉得有点惴惴不安。

好在总能找到个把志同道合者聊以自慰。那天和爸爸以前师范的同学一起吃饭，那时一帮“怀有社会主义情操和文学梦想”的年轻人，现在都已经人过天命，之中的大部分都功成名就，可惜多是在官场生意场上混个炉火纯青，真正还和“77年后第一届中文系本科生”名分相称的真是寥寥无几。可就是有一位叔叔相当了得。毕业后一做老师到现在，还用课余时间出了很多关于苏州人文的书，也许为了鼓励我这个文学青年，他送了书几本给我，很素雅的装帧，但是很丰富的内容和很沧桑的阅历都隐藏期间，让人不得不佩服在现世的浮华之后还能有那么一份闲情逸致。

那天晚上睡觉前因为高兴喝的有点高的爸爸大加赞扬的他老同学的文笔，还很语重心长的对我说：“我已不文学很多年，不知道你能坚持多久。”

我本凡夫俗子，估计坚持不了多久，但是书里找到句很喜欢的话：

做现实的追求者，做理想的守护者。

昨天爸爸去了青海，家里突然好安静，每天有十几个小时一个人，慢慢的就有点发蔫。爸爸偶尔会发消息告诉我他的所见所闻，我就十分欣喜的想象他那里的场景，但是毕竟是想象，到最后反而变成思念他，真希望八月快点过去，整个八月爸爸都在外面出差。。。妈妈每天要上班，有时会给我做好午饭，余下的时间和沙发电视为伴，偶尔会感觉想十几年前的小时侯，那时爸爸妈妈也是经常不在家，我也是经常一个人。

朋友们最近都开始上班，他们很忙，但是很充实，听到他们的近况是我每天最开心的事情。今天小苏同志去刑警大队报到完给我打电话，我比他还兴奋，想想人家好歹也是个警察叔叔就立刻肃然起敬；小小的李静同学现在也是警察了，隶属装备部，那天吵着说要给我看军官照，真牛! 余下那帮在广东混的哥哥姐姐大部分感觉工作辛苦压力大，但是对钱谁都来者不拒，呵呵，所以要继续加油。看起来最轻松的那些准研究生们大多也在经受考试的困扰，豪放的杉姐姐回短信给我说 ：“我贞操着呢～！”

好朋友陆续在准备出国，我经常陪她们去买东西，接受她们请我吃饭，还不忘记罗里罗嗦的关照几句。有时觉得好像她们应该都懂的，但是就是放心不下，想想真快，老嚷嚷着要出国的这批人，转眼就真的走了。。。

不出门也不发短信的时候我就随手翻翻书，有时发会呆。这几天新村外墙粉刷总有个男人在我家西窗坐着，不爽之极的时候我恨不得开床问一声：“大哥要不要喝水”。不过这样的念头总是不等落实我就，眯着了，晚上被钢管的声音折腾的，经常白天犯困。

晚上夜深以后睡着以前的日子十分难过，总是胡思乱想一些有的没的事情，说一些莫名其妙的话，想一些该想不该想的人。那个时候我觉得白天的人都是虚伪的，至少是不真实的。被表情和衣着掩盖，可能连自己都可以骗过。那些时候如果家里没人就很想看通宵电影，打半夜的电话甚至别的，不过不知道什么电影好看，电话该打给谁或者别的还能干什么。另外，我还觉得烟比酒更让人难受。

明天的生活还是那样，继续的祝福朋友，想念爸爸，振作自己。

初中同学聚会.

毕业后进家门.妈妈说的第一句话就是"你总算回家了."听完后觉得家真是个神奇的字眼,.那道门里的世界和外面似乎总有点不一样.

很小的时候视野也很小,.家门就是一道高高的屏障,那门划定的区域以外便是幼儿生活的禁区,它阻隔了陌生与熟悉,仿佛关了门,那里面高高的桌子椅子,高高的日历挂钟,还有高高的爸爸妈妈就是我的全部世界,我总用豆大的眼睛好奇的探索,但终究高不过门上的猫眼,于是门外的一切无法进入我的世界，我也安然的享受着这世间最原始的庇护.

长大些常常在奶奶家过，从幼儿园一直到小学放学了总是飞也似的冲进奶奶家破破的纱门。奶奶家住在一楼，从老远就能看见奶奶忙碌的身影，那门被我撞开的时候总发出吱吱呀呀的声音，然后砰的弹在木框上便关不上了。奶奶总会冲着早已经跑进房间看电视的我吼：“怎么老不关门，蚊子都跑进来！”我嘴上应着，身子却不挪一寸，奶奶倒也不为难我，总是自己把门关好，插上插销，世界便太平无事了。吃饭前总有小朋友来找我打球爬树，于是那门在我每天的折腾下，吱吱呀呀的声音越发的大，终于在某天光荣下岗。其实等我长大后发现，那破败的声音，脏兮兮的绿纱和锈迹斑斑的门闩已然成为我冲破的第一层茧，我透过那里能看见外面的门，接受着花花世界对我最初的诱惑。

初中后爸爸妈妈的工作开始忙起来，我就自己上下学，第一次需要自己认识回家的路，我总是带着不安和兴奋，但几次之后我就发现，回家的路永远是不必刻意去记的，到哪转弯到哪停下，靠的全是属于回家的心电感应。回家后妈妈还能回我就门反锁好，有时无聊就搬个凳子坐在门口看叔叔阿姨们下班。那时一个十几岁小孩眼里的世界也许已经不像以前那么单纯，多了点妈妈嘴里的“小心坏人”。虽然我不知道坏人长什么样子，但是小小的心已经起了波澜，对所谓“坏人”